Отзыв о работодателе «Ви Ай Джи Кастомс» Добавлен: 12.11.17 11:54
Основное название: Ви Ай Джи Кастомс
Другие названия: Виг Транс
Сфера деятельности: Услуги: Транспорт, доставка, логистика, хранение
Телефоны: +7 (499) 215-89-44 +7(495) 781-00-35.
Эл. почта: [email protected]
Страна: Россия
Адрес: Россия, г. Москва, Барклай плаза
Просмотры: 156
Всего отзывов: 78
Описание деятельности:
Должность: мошенист на кампьютыре
Дата начала работы: Апрель 2017 г.
Стартовая зарплата: $24
Текущая зарплата: $15
Полезность отзыва: 3 - 0 = +3
Всего комментариев: 3
Другие названия: Виг Транс
Сфера деятельности: Услуги: Транспорт, доставка, логистика, хранение
Телефоны: +7 (499) 215-89-44 +7(495) 781-00-35.
Эл. почта: [email protected]
Страна: Россия
Адрес: Россия, г. Москва, Барклай плаза
Просмотры: 156
Всего отзывов: 78
Описание деятельности:
Группа компаний V.I.G.Trans - это Логистический оператор и таможенный представитель на территории РФ, который предлагает полный комплекс услуг по организации внешнеэкономической деятельности.
Автор: Саня Два сандаля (работал(-а) в компании на момент написания отзыва)Должность: мошенист на кампьютыре
Дата начала работы: Апрель 2017 г.
Стартовая зарплата: $24
Текущая зарплата: $15
Полезность отзыва: 3 - 0 = +3
Всего комментариев: 3
Положительные стороны компании
Мне жаль Ребельского, он всё время попадается в свои же - ловко расставленные сети. Ему-бы ещё поумнеть. Бизнес надо развивать...
Отрицательные стороны компании
Хуле, наш человек! Ящик водки этому гению!!!!!!!!!!!!!!! bravo. «Ви Ай Джи Кастомс» - отбросы общества наших дней.
В случае несогласия🙅 у вас всегда есть возможность опровергнуть отзыв😡, добавив комментарий к нему💩. А если вы замечали те же нарушения работодателя🤦, то можно поддержать автора🙌.
Ребельский: — из влагалища…
Жарова: — о, земляк!
Поблагодарил я его за гостинец заморский и сразу забыл о чудо-перчике, поставив его на полочку с другими специями.
Спустя полгода, я проснулся с похмелья и понял, что хочу дико жрать. Решил я сварить пельмени, ибо в холодильнике больше ничего не было. И дёрнул черт меня вспомнить о перчике, который гормон счастья помогает вырабатывать... И вот пельмени сварены, перчика навалил я в них, наверное, с четверть чайной ложки, и...
Сказать, что я охуел это ничего не сказать! Первый же пельмень жёг мой рот как легион чертей! Вода не помогала снять жжение во рту. В то время я был немного глупее, чем сейчас и поэтому принял решение сожрать пельмени как можно быстрее, а потом запить молочком. Пока я, кашляя, быстро закидывался ядовитыми пельменями - я весь вспотел, глаза были наполнены слезами, и мне виделась картина пожара в джунглях и как от огня спасаются обезумевшие от страха зверушки. Никогда не надейтесь на то, что молоко поможет потушить огонь во рту, оно снимает жжение только во время первых глотков, а дальше пожар продолжается с прежней силой.
Спустя час гореть во рту перестало, и я лежал с блаженной улыбкой на диване и думал, что перчик-то и вправду помогает гормону счастья вырабатываться. А счастье ты испытываешь потому, что пожар во рту погас. Перчик оказался коварным.
На следующий день я сидел на горшке и думал что взлечу, что я ракета, что унитаз раствориться, что мои глаза лопнут! Моя жопа ГОРЕЛА!!! Тогда ещё не было этого выражения, но у меня реально припекало пукан!
После того, как я оторвал свою испепелённую задницу от унитаза, меня накрыла вторая волна счастья - счастье от осознания, что всё закончилось.
Короче, ребята, будьте аккуратны с неизвестными специями, а перчик тайский и правда замечательный. С того случая я полюбил кушать остренькое, я же говорил, что я не очень умный…
Теперь зачем такие сложности? Сейчас мажу жопу перцем сразу. Вывод: засунь в жопу перец и будет тебе вечное счастье! Мне понравилось!